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心灵成长的五封信

来源:龙人计算机研究所 作者:站长 时间:2006-11-14 16:53:46


第一封:你的时间在那

40岁以前,大部份的人是相同的,升学读书升学读书...,建立自己基础。在父母亲友,社会价值观影响及误打误撞的情况下完成基本教育。选择读书,应该一鼓作气,在您尚未进入产业时,能读多高就多高,毕竟何时进入产业,您都是社会新鲜人。

但是一旦您已经有工作经验而又有心进修,当然管道很多,相对的挣扎也多。因为您不知现在的年纪、条件、资历、、、再去做进修这样的投资是否值得?如果,您认定一辈子要当上班族,学历对您而言相信是很重要的,否则,时间宝贵,不容许您再走错路。

20 ~ 25岁,您要懂得掌握与规划自己的未来,决定了就是一条无悔的不归路。刚得到法律付予您的种种权力,相对的您要尽您的义务及学习面对责任的承担。这时候的您,是喜悦、矛盾与痛苦交战,喜悦来自于开始被赋予一些自主权,矛盾来自于与父母割舍不断的脐带关系,痛苦的是开始要尝试错誓。您要开始为自己的未来规划,如升学、就业、感情、、、拿回自己对人生的主控权,而非一直受人左右影响的去摇摆自己的未来。

【学会人际关系,多认识积极的朋友,十年后这些朋友都将是产业的中坚】

25~30岁,您像一块海绵,努力吸收也甘心被压榨,为的只是自我的成长。这时候的您,应是工作取向,薪水待遇。升迁调职您应该是斤斤计较。因为唯有努力付出,相对的您才敢积极争取,社会新鲜人的动力应该让您冲出自己的一片天,也因为没有经验,所以不懂挫折。因为资源不多,所以一切尽人事,听天命。现在的您:领取别人的薪水,学习别人的经验,付出自己的青春,建构自己的未来。

【学会累积经验,接触机会,良师益友的提携更是提升您成长的大利器】

30 ~ 35岁,您要学习判断机会、掌握机会,不能再有尝试错误的心态。这时候的您,应是事业取向和家庭取向,工作应该从体力转换为脑力。您应该看到的是远景,而非现况,面对的是宽广人生,而非局限于自我。结婚是许多人面临人生第一次的重大抉择,面对婚姻,很多人以为结婚就是一个责任的结束,殊不知正是学习的开始。就像一些刚上市上柜公司,以为目标达成了,忘了自己的企业责任,忽略本业。反而是一个恶梦的开始。

人的本业不就是经营自己的家庭,赚钱的目的不就希望给家人更好的生活,但这可不能成为忽略家人的借口,一个经营不好家庭的人,纵使赚到全世界,他得到的只是表面的掌声,在他人生的这个圆,永远有一个缺口。家应该是您最大的精神支柱。动力来源和坚强后盾!

【时间管理,转化心境;转化用头脑去工作,不要用身体去工作】

35~40岁,您要享受给人希望,功德无量的格局。这时候的您,应是企业取向,工作只是一种休闲,更可转化为对他人的责任。如果您专注于研究,您应该不只穷毕生之力。24小时不眠不休的去做苦力您应该有成立研究机构,带领一群人做更多研发的雄心壮志。如果您是企业主管,您应该不只停留在汲汲营营,斤斤计较,您应该有能力担负主导周遭的员工、家人,带领他们享受更好的生活。

格局的大小,会影响您成就的多少,做一个有影响力的人,而非被影响的人。

【不论目前您多风光。多有成就,在您心中是否画得出十年后的你?】

静心思考!我们现在所有努力的目的不就是为了父母、另一半、小孩、、、?工作,不应该等于是人生,更不应该是需要经营一辈子的事。试问健康、财富、自我成长、人际关系和时间自由,什么是您努力工作的动力?我相信没有人刻意放弃任何一点。这些正是促使我们年轻人前进的动力。十年后,您是提早完成它?还是提早放弃它?

【宁可因梦想而忙碌,不要因忙碌而失去梦想】

我看周遭有太多优秀甚于我数倍的朋友,可惜的是终日汲汲营营,投入更多的时间、精神、资源,却没有享受到应得的代价,原因无他,努力错方向,找错机会,拒绝机会而己。Jordan 打了一辈子的篮球,是很难在棒球场上找到自己的舞台。不要让忙碌蒙蔽了您的双眼再回头:廉颇老矣,尚能饭否?

【你的时间在那里,成就就在那里】

当您一个人成功,您只享受到一个人的快乐!懂得分享与付出,真正的快乐来自于:周遭的亲友因您的成长而提升,不论是精神或物质。真正的成功来自于:周遭的亲友因您付出获得改善,给人希望功德无量。我们不是在做慈善事业,尚没有能力普渡众生,但是,我们可以发挥一己之力,对亲友,对那些有缘相遇的陌生朋友。伸出您的手,在他们需要的时候!

太多人在等生命中的贵人,聪明如您,何不先从帮助他人开始?


第二封:成为不被淘汰的上班族

每天通勤上班,时钟一过了下午五点,心中就暗自高兴又可以领加班费..,你只是一个把身心和时间,单纯卖给你的老板、没有自主性的上班族?如果,你明天上班,老板要你从今以后,不必到公司报到,每天在家里工作,并根据你工作产生的附加价值来决定薪资的话,你究竟可以拿到多少薪水?

你看看区公所的职员,自己的窗口没民众来,就喝咖啡看报上厕所,每天做的事都属于「消化型的业务」。如果这些公务员想提高工作的附加价值,大可以动动,「想想如何把数据文件整理得更好找、更有秩序,如此就能把自己的工作提升到创造型的业务」

区公所的职员只是一个例子,今后在数字网络的时代,一通电话就能申请户籍誊本或印鉴证明,消化型的业务将从我们的周遭消失。

现在,服务业人口占日本总就业人口的65%,这个比重将愈来愈高,不久的将来,预期可升高到80%,届时,服务业的人力将出现三极化的现象。

第一类型是「单纯劳动集中型」,像在旅馆铺床单、清扫的服务生,或者是在快餐店炸薯条的店员。有些白领阶级看来外表光鲜,胜人一等,其实和汉堡店的店员没什么不同。

我曾经拿三百万日圆到日本某银行,那里的行员只会劝我存成定存,但当我拿到香港的银行,他们却很积极地询问我这笔钱是否不急着用,想办法帮我设计一套资金运用计划。日本的银行行员,和只会炸薯条的店员是一样的。

第二是「知识劳动集中型」,从事的是知识附加价值的工作,但以时间计算给薪,又称「知识蓝领阶级」。例如工程师,收入是第一类型的四、五倍以上。不过,知识蓝领阶级,如只会死记法律条文的律师、只会记帐的会计师、只会遵循教育部指示的教员,将来都可能被光盘CD-ROM取代。

在美国,已经出现一片只要九、八美元的光盘,叫做「Quicken」的家计簿,一般家庭不需要求助会计师,就能算清收支情况。还有一种叫「Family Lawyer」的软件,囊括一般租约、离婚、遗书、保险的法律问题,省去大事小事求助律师的麻烦。这些软件包的问世,预期将造成90%的律师、95%的会计师沦落成软件包的操作员。要避免不被软件取代或淘汰,只有努力创造光盘提供不了的附加价值,例如活用软件包,为顾客分析投A种保险有什么利益,投保B保险风险程度如何等。医生也是,日本过去为了培育医生,在每一县都设立一所医学院,现在实在有些供过于求,医生如果只是开着门,消极地希望人们上门求诊的话,迟早会关门大吉。但是现代人很愿意在「预防疾病」上花大钱,如果医生从「医病」转变为「健康顾问」的话,会有更大的发展空间。

第三则是「知识白领」,以知识附加价值的成果来决定薪资,和第二类型的薪资收入差距别更大。第二类型的计算机绘图员年收入一千两百万日圆(约三百万台币),第三类型的知识白领的年薪,至少是四倍,甚至?倍以上。知识白领必须和分布全球的工作伙伴,时常保持联系沟通,所以英文能力是必须的,而且要像好莱坞导演史帝芬史比柏一样,会写剧本又会制作,具备高度的多项工作能力。

上班族要如何提升自己为知识白领?

第一、不做知识懒虫。

投资自己,提高自己的附加价值,培养自己不论处于什么情况下,都能存活的本领。你可以在上班时间动脑筋思考改进自己的工作,或者利用下班休息时间充电学习。我认为从三十五岁到五十岁是「魔鬼的十五年」,因为三十五岁的人大多进入公司有十年的年资,工作熟练之后,就不求知识上长进,只会汲汲于人际关系,自我发展停顿,进入魔鬼的十五年。

第二,不要给自己设限,特别是公司的「职务规定」,有害于培养知识白领。

公司许多成文或不成文的规定,都不相信员工,把员工当小孩子看待。例如出差费用定得死死的,啤酒、小菜都不能报帐,但如果报帐的员工判断这些花费,对公司有贡献,企业应该相信员工,授权决定。三年前,我在日立,一个月电话费上限是一万日圆,打完电话还要在规定的笔记本上,记入打的对方和时间。还记得有天下午,我在公司后院散步,总务部的人要我回座位。「为什么?」我问。 「现在是上班时间,」总务部的人回答。「我在设计上有想不通的地方,想在清静的地方,思考一下,」我说明。「不行,请你在位子上思考,」总务部的人一脸不悦。我一直认为,以遵循公司规定为最高准则的人,如何能在未来创造新的规则?只会钻营、想办法升迁的人,怎能站上无国界竞争的世界舞台?

第三、不要怕犯错,要有勇气重新开始。

没有失败过的人和企业,想法僵硬,我认为三十岁前应该失败三次以上。但大多数的年轻人,都被我们的教育体系教导成害怕失败、避免失败。而且很多人,不能否定自我,怕因此失去既有的一切,但如果没有否定自我的勇气,个人、企业和国家都失去创新的能力。看看计算机语言,二十五年变了五回,家电产品的功能更是一代超越一代。这些进步都是从否定推翻出发,经营手法又何尝不是。我还有一个经验,不要想很可惜,而要有随时都重头来的勇气,想到可惜,人生就失败了一半。如果当时我答应留在日立,就不会到麦肯锡发展。五十岁时,我退出麦肯锡,稍后参选议员和东京都长,后来决定从此不参与政治活动,都没有一丝可惜的心里。年轻人更可以重头来,但决定的时候需要拿得起放得下的勇气,不能留后路,要有破釜沉舟的决心。

第四,不挑工作。

我在麦肯锡看过几千人,成功和不成功的人有一个清楚的差别,成功的人不论什么工作都不挑。不讨厌、不选择工作,不论什么工作都积极地,站在顾客立场思考,从中一定可以学习成长。


第三封 人的一生追求什么

有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上,看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼,这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番,还问要多少时间才能抓这么多?

墨西哥渔夫说,才一会儿功夫就抓到了。美国人再问,你为甚么不待久一点,好多抓一些鱼?

美国人又问:那么你一天剩下那么多时间都在干甚么?

墨西哥渔夫解释:我呀?我每天睡到自然醒,出海抓几条鱼,回来后跟孩子们玩一玩,再跟老婆睡个午觉,黄昏时晃到村子里喝点小酒,跟哥儿们玩玩吉他,我的日子可过得充满又忙碌呢!

美国人不以为然,帮他出主意,他说:我是美国哈佛大学企管硕士,我倒是可以帮你忙!你应该每天多花一些时间去抓鱼,到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼,在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子,而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村,搬到墨西哥城,再搬到洛杉矶,最后到纽约。在那里经营你不断扩充的企业。

墨西哥渔夫问:这又花多少时间呢?

美国人回答:十五到二十年。然后呢?

美国人大笑着说:然后你就可以在家当皇帝啦!时机一到,你就可以宣布股票上市,把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦!你可以几亿几亿地赚!

然后呢?美国人说:到那个时候你就可以退休啦!你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒,出海随便抓几条鱼,跟孩子们玩一玩,再跟老婆睡个午觉,黄昏时,晃到村子里喝点小酒,跟哥儿们玩玩吉他啰!

墨西哥渔夫疑惑的说:我现在不就是这样了吗?人的一生,到底在追求甚么?


第四封:幸福很单纯

有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是:

共存(Codependent)

反依赖(Counterdependent)

独立(Independent)

共生(Interdependent)。

第一个阶段:共存。这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段:反依赖。等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

第四个阶段:共生。这时新的相处之道已经成形,你(妳)的他(她)已经成为你(妳)最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵制,而会互相成长。但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手不是无由,希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。

妳和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,妳会惊讶妳的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像妳的微笑。你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像,他的脖子上有一颗痣,一天,妳发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。

妳本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。

他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的妳,这些日子,妳竟愈来愈活泼,妳差点认不出自己。逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,妳曾经以为他不是妳梦寐以求的那种类型,然而,有一天,妳惊讶地发现,他已经变成妳喜欢的那种类型,妳不必再到处寻觅,他就是妳要找的人。

深深爱着一个人的时候,妳原来真的会一点一点的失去自己,为甚么妳还会觉得快乐呢?大概是因为妳在失去的当儿,也是赚了,妳把他的气质和他的微笑都赚回来。

幸福很单纯所以要很单纯的人才容易获得.......地球这么大,世界这么广,不去走走看,怎么知道你的黑夜是别人的白天。


第五封:争吵的目的

吵架的时候,什么最重要?

骄傲?自尊?面子?输赢?这些都不重要,最重要的仍然是你心爱的那个人,最重要的仍然是你们这份得来不易的感情........本来,在爱情里,不管是争执或冲突,只要最后能协调、能化解就好了,哪有什么赢者或输家?真要争谁赢谁输,谁有面子谁又低声下气,最后赔上的只是这份感情,谁也没赢,实际上是两败俱伤。有没有想过,争吵的目的是为什么?其实不是单纯的为了道理讲理,而是对方不肯让你,男生女生亦然,因此争吵到了最后,其实早已偏离主题,而是为了赌一口气。好大的一口气,代价不赀。

和好的时候,才体认出那些泪也白流了,气也白生了,是何必?还是活该?人生气的时候,什么狠绝的话都说的出来,什么恶毒的事也做的出来,但有情人生气的时候,也必定保有温暖的情怀,就看妳看不看得出来,而妳看不看得出来,就看妳了不了解他,信不信任他。生气时不说气话也不做恶事,真的很难,但起码要学会退而求其次,懂得从中去感受原本就存在于两人间的情意,不消太多脑力,其实只要用一点心。有爱情的时候,其实什么都好谈,但一般人不易发现,也不太会利用这个道理。

你想当一个聪明的人,还是高明的人?聪明是智商,高明是智慧。

聪明是向外开拓,高明是往内寻求。聪明是以头脑思考,高明是用心去想。聪明是用比例尺画出精密的设计图,高明是无所为而为的随手涂鸦。聪明是干旱时的造雨机、淹水后的抽水机,高明是随时随地的保持云淡风清。聪明是在一杯咖啡里变化出数种花样,高明是从一盏清水中感觉出单纯的甘甜。聪明是天生的优势,高明则靠后天的养成;如果不够聪明,没关系,你至少可以把自己的灵魂锻炼得更高明。是的,这里就说到重点了:聪明的人可以折服别人,高明的人却能摆平自己。
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